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................. puntos de inflexión ...

*/ Años ...

<strong><font size=4>*/ Años ...</strong></font>

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Dicen que...
Los años, la edad, te dan experiencia...

No... no quiero decir eso... no estoy muy de acuerdo...
Los años, la edad, te dan experiencias...
No... no es eso tampoco... no lo veo claro... noooo...
Los años, la edad, te han ido dando muchas situaciones que...
No... tampoco es eso importante... el interior también cuenta...
Los años, la edad, ...te ofrecen situaciones de las que has podido obtener
experiencia, experiencias...

No... que miedo... suena a sermón desde púlpito carcomido...
Los años, la edad, implican experiencias y si has tenido suerte
de estar abierto a ellas... te han podido...

No... no... que horror, suena a patético libro de autoayuda... de esos...
Los años, la edad, son en si mismos una situación experiencial...
No... me niego a seguir por ese lado... suena a psicología... vaya mierda... joderrrrrrrr...
Los años, la edad, te enriquecen con situaciones que...
No...no, que cutrez... te enriquecen... te empobrecen... te... basura...
Los años, la edad, son los pasos de la vida... que te aportan...
No... que horror... que bobadas se dicen...
¿Ganamos o perdemos?... ¿Sumamos o restamos?...
¿Contamos o descontamos?...
Los años, la edad, ... igual te dan muchas cosas... no sé...

Pero... está claro que no te dan la verdad...

   

  

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5 comentarios

¿Quien soy? -

Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros.

Normalmente permanezco inerte, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra un matojo de pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adeptos de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del temperamento y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: vaivenes repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.

Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.

Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían utilizarme de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

¿Quién soy?.

Piensa mal y acertarás,jajajajajja.

ZORIONAK! 49, no?

Elena

sol lunar -

La presencia de Dios dentro de mi es absolutamente invencible, y me eleva por encima de la discordia e inarmonia de la creación exterior.

Elena -

Pues va a ser que no , no te conozco,ni siquiera en el sentido bíblico de la palabra,aunque.... nunca se sabe, tal vez seas el vecino de arriba, porque ayer me miró de forma diferente y me preguntó:¿ qué edad crees qué tengo?... ¡mal pensado! mi vista está muy bien.....
Gracias a tí porque me haces pasar muy buenos momentos.

nisu.- -

Muy muy muy pero que muy, además de un año más viejo, agradecido... creo que contra más mayor más agradecido...
Y que mejor que en un día así te hagan sonreir. Lo has conseguido. Gracias.
¿Me conoces o simplemente te habías fijado en post del año pasado?
Descubrete, delatate, confiesa... a los mayores no hay que mentirles...
Gracias y salud.-

Elena -

Cuántos años tengo?

Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta
un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados. De camino a casa se
detiene en un puesto de periódicos y, después de comprar uno, le pregunta al
vendedor:
-- Oye, disculpa la pregunta pero, ¿qué edad crees que tengo?
-- Cerca de 35.
-- En realidad tengo 42, responde el tipo sintiéndose feliz.

Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
-- Oh, usted se ve como de 29.
-- En realidad tengo 42.

Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma
pregunta a una viejita y ella le contesta:
-- Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había
una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter una mano en
sus pantalones por 10 minutos, le aseguro que puedo decirle su edad exacta.

Como no había nadie alrededor, el tipo le dejó meter la mano en sus
pantalones. Diez minutos después, la viejita dijo:
-- Ya está. Usted tiene 42 años.
-- ¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?
-- ¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!

¡¡¡¡¡¡FELICIDADESSSSSSSSSSSS!!!!!
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